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    这通常使他们最为关注的事情淹没在同时责难的许多沮丧事件之中。

    例如，如果因为伴侣迟缴电费不得不去营业厅办理相关手续而感到恼怒，他（她）们可能会说：“不只是因为你粗心，都是你和你那帮狐朋狗友瞎玩，对家里的事情从来不上心”。他们的谈话经常偏离主题，即从一个问题转到另一个问题，以致谈话从来不能再一个问题上维持足够长的时间：“我说的你从来不去做，你和你的母亲一样顽固，你老是站在她那边。”

    这样，在一长串关心的问题上扯来扯去，结果一个都不能解决好。其次，不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论，并根据自己揣测出的伴侣的意图突然改变做法。其表现之一就是读心术，即想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。所有亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”，但不幸福的伴侣却以挑剔和恶意的方式来“读心”，中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良：“你这么说就是要惹我生气，是因为那天的事向我报复”。此外，不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断对方的谈话。并不是所有的打断都会引起反感，为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣，沟通实际上仍能愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题，就可能会显得不够尊重伴侣。不幸福的伴侣总能在对方说过的任何话语中找出纰漏或不可行性，它不断传达出对别人观点的批评：“是的，我们可以试一试，不过这并不可行，因为……”。不幸福的伴侣还会进行反向抱怨，避开对方关注的话题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是对伴侣所说的话表示关注：“我讨厌你把碗放在洗碗池里不洗”，“哼，我讨厌你把衣服随便扔在地板上”。最后，不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情绪。他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦，贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补，反而使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评开始，攻击伴侣的人格和品德，而不是针对引起抱怨的具体行为。例如，不去讨论某个特定的令人懊恼的事件（“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”），而是全面指责对方的性格缺陷，这样的批评只能是伴侣交往的矛盾更加激化（“你就是烂人一个！”）。破坏性的交往还包括经常以侮辱、嘲笑和充满敌意的幽默等形式出现的蔑视，伴侣对这类攻击的通常反映是防卫：寻找借口或者反向抱怨，激烈地发起“反攻”，以保护自己免受“不合理攻击的伤害”。接下来，伴侣可能会拒绝回答问题或者构筑石墙，尤其是男方，他们会拒绝说话，在面对一团糟的境况时，退守到石头般冷硬的沉默中。石墙一般传达出的是“反对、冰冷的距离、沾沾自喜”，而不是对伴侣抱怨的适度认可和关注。最终，可能会出现毁灭性的交战状态，伴侣一方会咄咄逼人地完全拒绝另一方（“那又怎样？你到底想干什么？”）。当沟通倒退到这种争执状态，爱情关系的前景就堪忧了。

    有一个很奇怪的现象：你和一个人越熟悉，伤起他来越不假思索。倒是对素不相识的路人，一旦跟人家有了冲突，却更容易产生符合社会期许的表现，特礼貌。比如在地铁上，你踩了别人的脚，赶紧说对不起。

    越是对不认识的人，我们越客气，越是对喜欢的人，反而变得一点都不客气。两个人话赶话，说着说着就吵吵了起来，然后就是互相伤害，关系急转直下。为什么互有好感的双方，正式的恋人，还要这么「作」呢？难道是为了考验爱情？

    这样来处理矛盾，很容易让交流被愤怒淹没。一旦理智让位于怒火，无论你的文化水平有多高，平时多有修养多有素质，也不能指望高效平静地解决问题了。

    两个人是独立的个体。人无完人，金无赤足。每个人都有缺点，对自己的另一半的缺点保持宽容，不要太过苛责对方，包容，接纳对方的缺点。有些原则性的缺点不能包容，例如出轨例如不孝顺例如黄赌毒当然这个因人而异不要妄想去改变对方，把对方塑造成自己想象中的样子，接纳对方现在的样子，现在的性格，现在的一切聪明的另一半会用鼓励赞美引导对方去逐渐变成自己想象的样子，而不是用强迫的方式，你必须怎么做怎么做。

    “爱情倦怠期”是指男女双方在相处交往一段时间后由于双方太过熟悉对方的样貌、本性和生活习惯，所以，无法忍受对方的缺点及不完美，会有审美疲劳或者疲倦的感觉。也就是所谓的多巴胺退却，觉得对方对自己失去了当初的吸引力。其实说白了就是新鲜感过去了。


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